Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, ze Dagmar,Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel překvapeny její otevřenosti přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a ze se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat. Samozřejmě,ze Pavel byl přesný,dal ji 2000,-a oba spolu víc než hodinku souložili. V pul čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..." "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,- ." Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Pavel přisel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil,ze se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."
Sedí se ti tam dobře, miláčku?“ „Ano.“ „A pohodlně?“ „Ano.“ „Netáhne na tebe?“ „Ne.“ „Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo.“
Lezou takhle dva hadi a ten jeden naboura do stromu. Pta se hned toho druheho:"Hele, jsme jedovaty?" Druhy had mu odpovi:"To si pis! Jsme ty nejjedovatejsi hadi na celym svete." A ten prvni na to:"Tak to je v pytli, ja jsem se kousnul do jazyka."
prijde kralicek do obchodu a povida mate tunu hrasku a prodavac odpovi ne nemame tunu hrasku kralicek prijde druhy den a pta se znova:mate tunu hrasku a prodavac povida: ne nemame tunu hrasku a prodavac chce udelat kralicko vi tak objednal tunu hrasku a kralicek prijde a zase se pta na tunu hrasku a prodavac s radosti rekne :ano mame tunu hrasku a krajicek povida:toje ale kulicek co
JDE ŽÁBA PODÉL ŘEKY A NAJEDNOU TAM SPATŘÍ ZAJÍCE.ZAJÍC MÁ SKVĚLOU NÁLADU, KOUŘÍ TRÁVU A FURT SE SMĚJE.ŽÁBA NA TO:"NAZDAR ZAJÍCI,CO SE DĚJE?JAKTOŽE JSI TAK VYSMÁTÝ?" "ÁLE, MÁM TADY UBALENOU TRÁVU, A TAK SI TU KOUŘÍM. CHCEŠ SI TAKY DÁT? STAČÍ,KDYŽ SI POŘÁDNĚ POPOTÁHNEŠ, ZADRŽÍŠ DECH A PŘEPLAVEŠ ŘEKU. POTOM UVIDÍŠ TY VÝSLEDKY. ŽÁBA TO UDĚLÁ, ALE NA DRUHÉM BŘEHU ŽÁDNÝ ÚČINEK. ŘEKNE TO ZAJÍCOVI A TEN RADÍ:"ZKUS TO JEŠTĚ JEDNOU,POŘÁDNĚ SE NADECHNI A UŽ TO URČITĚ PŮJDE." ŽÁBA TO TEDY ZOPAKUJE ,NA PROTĚJŠÍM BŘEHU VYLEZE Z VODY A ZAČNE SE SMÁT. JDE KOLEM HROCH A PTÁ SE ŽÁBY, CO ŽE SE JÍ STALO? ONA NA TO:"NA DRUHÉM BŘEHU JE ZAJÍC A MÁ KVALITNÍ TRÁVU.DOPLAV SI K NĚMU, TŘEBA TI TAKY DÁ POPOTÁHNOUT." HROCH TEDY PLAVE NA DRUHOU STRANU A KDYŽ JE TAK V POLOVINĚ,UVIDÍ HO ZAJÍC A ZAČNE KŘIČET:"ŽÁBO,NEBLBNI,VYDECHNI...!"
Jde zajicek lesem s pytlem pres rameno a tu najednou potka vlka. Zajicek povida:" Ty vlku, pohlidej mi prosim ten pytel, vis, potrebuju si odskocit." Vlk souhlasi a zajicek zmizi za nejblizsim kerem. Vlkovi to neda a zvedave nakoukne do pytle, kde vid i zajecici. Neovladne se, vytahne ji ven a brutalne ji znasilni a hodi zpet do pytle. Kdyz se zajicek vrati, tak se vlk uspokojene pta:" A zajicku, copak to vlastne neses v tom pytli?" Nacez zajic lakonicky:" Ale, starou, ma AIDS, tak ji nesu do mesta ne chat utratit."
